拾壹·掙扎

　　那是我做過最勇敢的事情。

　　把我從前寫的東西，把我那些低落而又陰暗的文字發(fā)給了我媽媽。

　　那些不可告人的文字，那些連我自己都不忍細(xì)說的文字，全都告訴她。

　　那或許是我為活下去做的最大的努力，我不知道她能不能明白我的意思，那是一場賭博，她懂了，我就有希望，她不懂，那我不會(huì)再做任何掙扎。

　　也不敢再做任何掙扎。

　　好在，或許是我的文字太過悲哀，或許是我的狀態(tài)太過低落，她到底是懂了。

　　我也終于得到他們的耐心，來好好的聽一聽我的痛苦，我的掙扎，我的一切，來好好的跟這個(gè)世界上本應(yīng)該最理解我的人聊一聊他們一直不知道的我自己。來好好的聊一聊想象中的我自己。

　　似乎這許多年來，我們從來沒有真正的好好聊一聊。這許多年來，終于可以談一談學(xué)習(xí)之外的事情了，不是為了成為更優(yōu)秀的人，而是為了成為一個(gè)健康的人。

　　多可悲。

　　大約半個(gè)月后，我媽媽來學(xué)校找我，五月二十三號，去醫(yī)院。

　　確診，重度抑郁，重度焦慮。

　　或許我早就該知道這個(gè)結(jié)果，或許我早就清楚我的身體狀況，就像是得了絕癥的病人，無論家人再怎么隱瞞，那種一天天虛弱下去的感覺是騙不了人的。

　　那種為了活下去而不斷掙扎的感覺是騙不了人的。

　　我不知道抑郁癥到底是怎樣的一種病，我曾聽說過，但我從來都不知道，也不敢相信，這種不痛不癢的病會(huì)如此恐怖的改變一個(gè)人，精神上摧枯拉朽的痛苦，比身體上的疼痛更來得恐怖和劇烈，我從前絕不敢相信，會(huì)有這樣一種病，能讓人沒來由的、突如其來的悲傷，能讓人哪怕?lián)碛幸磺?，卻還是會(huì)煎熬，會(huì)痛苦，會(huì)悲傷。

　　會(huì)讓人不由自主的檢討自己的一切過失，甚至于連同別人的過失，都會(huì)在自己身上找原因，會(huì)不由自主的否認(rèn)自己的一切，會(huì)被一點(diǎn)小小的挫折打擊到絕望，會(huì)因?yàn)橐恍┪⒉蛔愕赖男∈峦纯蘖魈椤?p>　　自那之后，我最常說的一句話竟然變成了一句“我沒辦法”。

　　是啊，這個(gè)世界上我沒有辦法的事情真的太多了，我什么都做不到，連我自己的未來我都看不到。

　　我哪還有心情去照顧別人，我連自己都救不了。

　　藥吃下去，不知為何，心中莫名覺得有趣。

　　每日這樣昏昏沉沉的睡著，我就會(huì)忘記難過了么？

　　我似乎更加愛忘事了，越來越多的東西被我的大腦遺忘，我不想忘記，可我真的記不住。

　　每天這樣半夢半醒的狀態(tài)，只在清醒的時(shí)候勉強(qiáng)告訴自己，一切都會(huì)好起來的。

　　我搬出了寢室，跟我媽媽一起住。

　　為什么要搬出寢室？因?yàn)槲液ε拢氲接腥苏J(rèn)識我，會(huì)跟我講話，想到我又要裝出開心的模樣我就害怕。

　　上課總是坐在角落，生怕別人看到角落里的我，生怕又要回到那樣虛假的樣子。

　　我甚至不想化妝，鏡子里的自己讓我感到恐懼，很好看，但那不是我。

　　我開始害怕這個(gè)世界上的一切，我的夢越來越光怪陸離，越來越可怕了。

　　誰能救救我？

　　我甚至不敢去找他。

　　我真的累了。

　　不是說，我不會(huì)再喜歡他了，我還是很喜歡他，很喜歡他，如果可以的話，還是希望有和他共度余生的機(jī)會(huì)。

　　可是我不能再繼續(xù)接近他了。

　　我不是說他不好，他真的很好，一切都很好。

　　是我不好，我不能再說些讓他開心的話了，也不能讓他覺得和我說話很舒服了。

　　我…很抱歉。

　　真的很對不起。

　　他說得對，他比我要辛苦的多，我知道的?？墒菍Σ黄穑覜]法不這樣，我沒法開心起來，對不起，我真的沒辦法。

　　真的很抱歉。

　　真的很對不起。

　　既然不能給他帶來歡樂，那我的存在就真的只能給他添麻煩了。

　　真的對不起，不能再麻煩他了。

　　不能再給他造成不好的影響了。

　　像他這樣的人，應(yīng)該喜歡一個(gè)溫柔而又美好的女孩子，不應(yīng)該是我，也不可能是我。

　　所以…所以他很好，我還會(huì)喜歡他，可是不能再接近他了。

　　真的很對不起。

　　雖然他不會(huì)在意，但是真的抱歉。

　　真的，很抱歉。