拾壹·掙扎·稿件一
在奶茶店坐著,突然聽(tīng)到高中軍訓(xùn)時(shí)候練的合唱的曲子,有點(diǎn)難受。
這么多年過(guò)去了,想起那個(gè)時(shí)候的自己,那樣喜歡著那個(gè)班,那樣喜歡著那些人,后來(lái)都沒(méi)有了。
連我自己都變了。
那時(shí)候,甚至哪怕是兩年前,那時(shí)候的我,驕傲,自信,陽(yáng)光,幽默,記憶里的自己不如現(xiàn)在好看,甚至差了很多,可是還是喜歡那個(gè)時(shí)候的我,那種鮮衣怒馬的少年時(shí)光。
少年時(shí)光…
說(shuō)起來(lái),我什么時(shí)候已經(jīng)老了呢?
差不多一年前有人告訴我,不要總以為自己與眾不同,其實(shí)都是我臆想的。那時(shí)候的我似乎沒(méi)說(shuō)什么,只是笑了笑,在電腦上打下一句“也許吧”,只是現(xiàn)在想起,總覺(jué)得心里空落落的。
我真的和周?chē)娜?,不太一樣啊?p> 我怎么說(shuō)呢?不知道從什么時(shí)候開(kāi)始,我變得越來(lái)越冷淡,越來(lái)越刻薄,我總是喜歡一個(gè)人待著,越來(lái)越容易發(fā)呆,精神渙散,身體疲憊不堪,今年來(lái)也更容易生病了,對(duì)疼痛也越來(lái)越遲鈍,甚至…越來(lái)越享受這種疼痛的感覺(jué)了。
真累啊,要是能休息就好了。
要是可以永遠(yuǎn)休息下去就好了…
生活真無(wú)趣啊…
最受不了這種無(wú)趣的日子了,所以一直努力著去喜歡別人,所以一直努力著去做一些困難的事情,一直努力著…
想活下去啊…
我比誰(shuí)都想死,也比誰(shuí)都想活。
有的人哪怕是活著,都已經(jīng)足夠困難了,可是這個(gè)世界還是要勉強(qiáng)我們?nèi)?ài),勉強(qiáng)我們?nèi)ジ惺苣切└静粚儆谖覀兊拿篮谩?p> 勉強(qiáng)我們活下去,勉強(qiáng)我們?nèi)コ袚?dān)責(zé)任,去做那些所謂“應(yīng)該”的事情。
我一直那么清楚自己的與眾不同,那種提起來(lái)只會(huì)讓別人遠(yuǎn)離、讓別人議論的不同,那些連父母朋友都不能接受的不同,我沒(méi)辦法,只能在一旁裝作正常的樣子,裝作自己一切都好。
告訴別人又能獲得什么呢?憐憫嗎?那些帶著膽怯的幫助嗎?那些站在道德高地上的人、那些一無(wú)所知的人幾句“世界還是很美好的”這種話嗎?
世界的美好,早就離我而去了。
我站在高處,俯視著那些沉浸在虛無(wú)縹緲的幸福之中的人,我蔑視他們,我抨擊他們,我敵視他們。
我羨慕他們。
一杯敬自由,一杯敬死亡。