一直都覺得自己沒有活出個人樣來，每個人都可以選擇自己喜歡的生活方式，但是有些人，他們沒有權利選擇，從出生開始，就注定了沒有這樣的權利！
不必再提“平等”這個詞，因為毫無意義！
活了三十多年，我依然是那個從出生就開始唯唯諾諾的女孩，盡管如今我已不是女孩。
我成為了別人的妻子，孩子的母親。一年又一年的人生旅途，都不能改變我的懦弱，可見，娘胎里已種下命運的根須是何等的根深蒂固。
在現(xiàn)實面前，我時常抱怨。為什么承受心理負擔的人只是我，而不是別人？
為什么我從很小很小的時候就必須去承受這么多痛苦？
我感受到了命運的不公平！為什么受傷的偏偏是我？為什么不受歡迎的偏偏是我？為什么智商低的是我？為什么情商低的還是我？
我對命運發(fā)出了很多斥責般的詢問，可是它并沒有回答我，一個字都不曾回答！
它雖然不會回答我，但是我依然會在一次又一次承受過不能承受之重之后發(fā)問。
為什么是我？為什么選中我，不是別人？
為什么命運如此不公平？為什么要折磨我？為什么要讓我來到這個世界上？卻又不賦予我體驗快樂的能力！
我的母親，她的原生家庭里有5個孩子，到婆家之后，她也生了5個孩子。
母親驕傲的告訴我，她感覺自己很偉大！
我問：為什么偉大？
她說：“因為我生了5個孩子！”
這么多孩子，他們都幸福嗎？
如果我問出這樣的問題，母親一定會張口結舌，不知道該怎么回答。她也一定會特別氣憤，以為自己的偉大遭到了質(zhì)疑。
她如果稍微有點學問的話，就一定能想到那個常用的詞匯，叫做“不懂感恩！”
我沒有權利抱怨家庭，因為那些不幸并非由它決定。
生命是無價的，正是因為它的無價，所以金錢無法衡量它的可貴！
我熱愛生命，因為對明天始終抱有希望。未來可期，是一句多么美好精湛的詩。
如果有人問我：假如有魔法使你重新回到出生的年代，你會欣喜若狂嗎？
我會首先向他確認：我擁有的資源還是跟之前一模一樣嗎？
倘若完全一樣。
那么，真的不必了。
對過往的人生，我不曾真正的留戀。
即使，那時候的我如此年輕。
有時候，年輕并不代表資本，也可能代表著無知！
小時候的我就不夠聰明，亦如長大之后的我。事實證明，讀書才是真理，如果不曾讀書，我可能直到現(xiàn)在連自己是誰都搞不清楚。
讀書可以作為一種信仰，一切希望都蘊含其中。有時候，它可以勝過一切雄壯的力量！
感謝這個世界上有“書”這么神圣的東西，否則，我恐怕早已在黑暗中粉身碎骨。
我的父親不曾懂我，我的母親不曾懂我，我的兄弟姐妹也不曾懂我，甚至連我自己都不曾真正的懂我！
我？一個糾結的人，一個對未來誠惶誠恐的人。
我生在一個貧窮落后的農(nóng)村家庭，我不曾因身為農(nóng)民的孩子而悲哀，我只為自己生為一個不堪的人而悲哀。
我的不堪，不是三言兩語能說的清道的明的，所以我必須花費很多的時間，付出很大的耐心去講自己的故事。
我的故事只講給懂的人聽，第一個聽故事的人不是別人，正是我自己。
回望我所走過的路，看似平坦，實則步步艱難致命。
請原諒我不得不這樣去夸大其詞，盡管我不認為自己真的有夸大其詞。
就像是，有些痛苦是外顯的，路過的人都能看到。有些痛苦是內(nèi)隱的，別人看不到，只能聽我說，而我往往是不愿意說的。
因為我知道，說了沒有用。說了，只會增加別人對我的鄙夷。
就像是一個人有口臭，當他意識到自己有卻堅決不說出口，等到很久之后他好了，別人也不再記得他曾經(jīng)口臭。
他也可以永遠不承認有這回事。
反之，如果他宣揚出去，便相當于被貼上了標簽，一個有口臭的人。
所以，對于我的難言之隱，我總是會避而不談。談了，就會落人口舌，給人留下把柄。
還有另外的一種情況，再舉個例子。晚飯前，我陪孩子玩車車，坐在車子上，我使身體迅速的前進，再迅速的后退。
當我停下來發(fā)現(xiàn)自己頭暈了，就像暈車的感覺。
坐在吃晚飯的桌子邊，對面是我的母親。
我想要開口對母親說：“哎呀，剛剛玩小車，頭暈了?！?p> 但是，在大腦里過了一遍之后，我把這句話咽了回去。
因為，我猜到了結局。
母親一定會憂心忡忡的抱怨我，還會馬上聯(lián)想到，接下來在上床睡覺之前孩子都得歸她管。她感覺好累好煩??！
所以，我咽回去了。
有些話，說了不如不說，只是周邊空氣越來越安靜了，似乎人情越來越冷漠了，連溝通和交流都省了。
這本書因為是記錄我真實的生活，所以我會力盡所能好好的講自己的故事。
我會從頭開始，這個頭便是我最早的記憶開始。
小時候我經(jīng)?？蓿瑢W校就在我們村上。離我家很近。父母跟教我的老師都很熟。
有一次，不知道什么原因，我被老師教育了一句。我是不甘示弱的，我回擊他的方式是哭，沒完沒了的哭。
我哭了很久很久，沒有一個同學來安慰我，我不知道她們當時都在干什么，總之就是沒人來理我。
那時候，就足以證明，我的人緣非常差。以至于到后來，我還是沒有一個朋友。
大概5歲的時候，我趁母親睡著，偷偷的吃她的奶。
母親醒了，把我臭罵了一頓，她憤怒的喊叫：“你都多大了，還吃奶！”
這像一句羞辱的話，讓我記到現(xiàn)在，讓我感覺到愧疚。我意識到自己做了不該做的事，犯了不該犯的錯。
那應該是記憶中，母親第一次對我兇。直到幾十年之后，我還記得當時的情景。
接著，記憶仿佛跳躍了一般，開啟了我的童年。
我的童年是一場孤獨的修行，我默默的行走在它寂靜的支線上，距離熱鬧的人群越來越遠。
我與她們仿佛隔著一座山，她們不會穿越過來，我也永遠學不會攀巖。
那是我孤獨生命的必經(jīng)之路。