兩個人都沉默，相安無事了幾天。所有的過去都像沒有發(fā)生過。但所有的又都哽在喉嚨。吐不出來咽不下去。
誰對誰錯，經(jīng)過半年時間的隔離，在更渴望相聚的意愿里已經(jīng)變得不再重要。狠狠哭過也狠狠說過從此以后，一條大路各走兩邊。但誰也沒有說話算數(shù)。在當今一諾千金的年代，我們都出爾反爾，絲毫不顧及這樣會不會帶來更糟糕的后果。特別是我，十年了，縱然也沒有練就一身高昂的武功，像別的女人一樣，即使沒有男人，也可以活的輕松又灑脫。更不能輕松應對，這個人間，多出來的真真假假，只是架著一副柔弱看上去無公害的傻黃臉，連白甜也算不上。
卻依然沒有思緒的堅持著，在另一個看不見的地方，把頭抬的很高，眼神變得很冷，偽裝成成熟果敢還又懂事的女人。一點一點咬著牙齒對自己說，有什么難過，為什么要難過。
或許，我本來就不值得被人好好的愛。我也會要求對方為自己做什么，不可避免，為什么對方就不能給你提要求。愛的天平從來就是平等的。
好吧，但我還是想有個地方，供我溫暖，享受對方給予的溫柔。不要有太多人群，也不要豪車打house，不要一日三餐四季，不要有人立黃昏，不要多余的人來問我粥可溫，只要，在哪怕是貧瘠的日子，平靜的安穩(wěn)。
我們終于還是爆發(fā)了。在各自的世界據(jù)理力爭。誰也說服不了誰。我又一次疼痛難忍，但已沒有之前的聲嘶力竭。以前我會摔門而去，現(xiàn)在，我學會沉默以對，開始變得理性，用簡短的話語了結：
如果，不行，就分開吧。
以前，我會在憤怒沒有理智的時刻吼出來，現(xiàn)在，像所有的氣力用完，認真而果斷的說出來。周圍分分合合的朋友已成習慣，憑什么我要守著這份煎熬。
他卻做好了飯，遞給你，吃飽了再跟我鬧吧。我妥協(xié)。
說女人是感性動物或是頭發(fā)長見識短沒有頭腦，說的是我嗎，只要一句玩笑或者一碗飯我就能拋開過往統(tǒng)統(tǒng)不去計較。什么自尊，什么骨氣，很多女人的什么，我都能沒心的沒肺。
有人跟我說，你應該活成女神。
也許我真的有女神的皮囊，但我把女神的精神丟了。
我害怕，我不想努力，每每在一次下定決心的我相信明天的音符中又會被一場舒服的美夢帶到太空，等到煙消云散，魂飛夢醒，回過神來，年華易逝，相信明天這個詞，終不可得。于是便一次一次的循環(huán)，反反復復，我不怕吃苦，但我害怕一會兒升天一會兒落地的懸殊，我時刻在跟自己演戲，我會很棒的。
出來混總是，要還的。我并沒有真正出去混過，頂多算家庭作案，但也要還的起家庭給予的責任。但我不要重復自己。哪怕走出大門就粉身碎骨。
那株多肉依然安靜的生長，有時我把她放在床頭，有時書房，偶爾，我也會出門把她放在車上，然后又小心把她背在包里，到了地方再拿出來，像影子，形影不離?？吹剿孟裎揖湍茏躺α?，赤裸裸的直面自己，悲哀的自己，時而也歡騰的自己。像一把手術刀，把我從靈魂到肉身都重新解剖一遍，即使鮮血淋漓，但我都做好準備迎接，做好快樂也不快樂，愚鈍又聰明，迷糊犯錯，分不清是非，懶惰也并不勇敢的小人物。這樣已經(jīng)足夠了。
上天給予你了什么，你就享受什么。再多的，再好的，不是你的，一時欺騙興許可以，可最終，路是自己走的，只有自己清楚。
內(nèi)心的聲音告訴我當你真的毫無顧忌釋放出自己，已經(jīng)輕松多了。是的，我感受到了。