快樂(lè)著的。

　　我又笑了。不知道為什么，也許是兩個(gè)人多年來(lái)習(xí)慣了爭(zhēng)吵以后故作姿態(tài)互不理睬，我覺(jué)得可笑。也許是我真的感受到了在一場(chǎng)無(wú)聲的博弈里我找到了自己想要的。

　　庚子鼠年。我的本命年。注定不太平的一年。一直都覺(jué)得自己在半傻半暈狀態(tài)，沒(méi)有過(guò)多的渴求，隨遇而安，也許是因?yàn)閺膩?lái)不知道怎樣去通過(guò)努力得到，只是單純的接受。又心有不甘。而多肉卻不一樣，她呆在角落也在看著這個(gè)世界，如果自己不堅(jiān)持，葉子枯萎，最后被拋棄是逃不過(guò)的命運(yùn)。我才明白，即使沒(méi)有別人好好來(lái)愛你，你自己才要足夠珍惜自己，活出自己的顏色呀。

　　 我終于學(xué)會(huì)了爭(zhēng)取。不再對(duì)過(guò)去的渺小耿耿于懷，卻也明白一個(gè)人成長(zhǎng)的生活的環(huán)境有多么重要，好的環(huán)境，即使貧窮，但他會(huì)告訴你不論怎樣，要自立自強(qiáng)，自尊自愛。不好的環(huán)境，他會(huì)影響你貪圖小利，自私狹隘，沒(méi)有尊榮，更不會(huì)明白任何美好需要靠努力得來(lái)。

　　我想我錯(cuò)過(guò)了整個(gè)青春?；氖徚藲q月，停留在自己狹隘的世界不肯邁出步伐。以致在人生的每一個(gè)路口我想跟隨自己步伐的時(shí)候都被現(xiàn)實(shí)的叫賣聲聲喚回，你不該那樣做，嗯，我不該那樣做，然后收回已經(jīng)邁出的步子。我像不是自己，聽?wèi){大人的意愿選擇。否則，得到的就是一場(chǎng)責(zé)罵。我是多么恨透了自己的懦弱無(wú)知，在到了一個(gè)自由歡樂(lè)的世界，看著別人肆意做著自己，我嫉妒著，羨慕著，有酒有肉有朋友，有花有詩(shī)有音樂(lè)，有美麗的裙擺，有漂亮的高跟鞋還有雋永的香水和有男孩追，青春本該就是這樣絢麗迷人，我沒(méi)有。只有肥胖的身體和寬大的T恤還有內(nèi)心深深隱藏的自卑。卑微到不知道怎樣愛人也不知道怎樣愛自己。只是見到每一個(gè)熟識(shí)的面孔露出一絲傻笑。呵呵，我自己也無(wú)法理解，命運(yùn)的多瑙河在我出生的時(shí)候流淌了什么，讓我一度覺(jué)得人生多余。任平庸在臉上一刀一刀劃痕跡，我負(fù)責(zé)忍受就好。

　　 不是嗎，只有弱小者才習(xí)慣嘲諷與否定。是的，我從來(lái)就不曾強(qiáng)大過(guò)啊。所有的命運(yùn)都被安排，不曾自己挺身站出跟他說(shuō)no。怪誰(shuí)呢，誰(shuí)也怪不了，我想著如果有如果會(huì)怎樣，但不會(huì)有如果，時(shí)間不會(huì)因?yàn)槟愕臒o(wú)知再給你重新來(lái)過(guò)，也許不是我一個(gè)無(wú)從選擇，也許有很多人跟我一樣，都在命運(yùn)的捆綁里掙扎想逃脫。

　　 所幸，我沒(méi)有真的抑郁。我也翻過(guò)資料，看什么是抑郁，我也認(rèn)為我每天胡思亂想是不是抑郁，就像那株多肉，在見不到光的時(shí)候會(huì)不會(huì)停止生長(zhǎng)。我會(huì)在悲傷過(guò)后又會(huì)重拾快樂(lè)，因?yàn)橛X(jué)得人活著還有其他事要做，我還有未盡的義務(wù)和責(zé)任，我依然還有大把的時(shí)光去做自己想做的事，就像多肉，她依然可以在光下長(zhǎng)的熱烈。即使曾經(jīng)在無(wú)人關(guān)注的角落，但誰(shuí)又能說(shuō)一輩子都要呆在角落，或者因?yàn)樗潜粡慕锹淅镆瞥鰜?lái)就沒(méi)有資格再享受陽(yáng)光和愛。

　　 不是這樣的。我們都要面對(duì)，過(guò)去的就是過(guò)去，勇敢的跟過(guò)去說(shuō)再見。不要害怕。我知道會(huì)因?yàn)檫^(guò)去流淚，但現(xiàn)在，不是在勇敢的面對(duì)不堪的自己?jiǎn)帷?p>　　快樂(lè)就是當(dāng)下啊。多肉的新芽又長(zhǎng)出來(lái)一些，我想用不了一個(gè)夏天，她又會(huì)長(zhǎng)出鮮嫩的枝，枝頭還會(huì)掛著一簇蛋黃色的鈴鐺形狀的小花。我滿懷期待。