回溯高中度過的兩年時間，我覺得真的過得太快了，高二的時候，我們參加了會考，把兩年的學習做了一個考試總結，大多數(shù)人應該都獲得了自己想要的成績，老師們也得到了滿意的教學成果，那時候的考試太簡單了，簡單到我以為高考也會輕松的拿捏，結果我自己被拿捏了，現(xiàn)在想起來真的覺得很唏噓。所以很多時候不能總是盲目的自信，因為那種盲目自信終究會害了自己，如果那時候的我能夠遇到現(xiàn)在的我就好了，也許可以給那時候，迷茫的自己一些建議，因為站在黑暗中的人總是需要一點光芒的指引。
如果不是因為要寫這一段經(jīng)歷，我可能不會去這樣回憶我的高中，因為我覺得我的高中開頭很美好，中間很美好，但是結尾很糟糕！昨晚聽到一個辯論賽的辯題，“過程更加重要還是結尾更加重要？”我覺得好像我在人生的每個階段都有不一樣的理解，我有時候覺得過程很重要，因為在過程中我能夠感受到很多，能夠得到很多，所以有的人說，我們應該享受當下，以前我是很認可這個說法的，但是我現(xiàn)在寫下這段話的時候，我又覺得如果結果是糟糕的，是不如意的，那么過程再完美又有什么用呢？
我高一的時候很多的開心事，那時候也認識很多的新同學新朋友，學習也很開心，感覺很多時候，都是自己喜歡的樣子。高二的時候，經(jīng)歷了分班，經(jīng)歷了特長班，經(jīng)歷了很多自己沒有想過的事情，我以為那種開心會一直持續(xù)下去，但是，事情總是不會隨著我們的想象那樣發(fā)展。
高二那年因為我不想在學校那幾十人的宿舍里面住了，媽媽讓我住在了一個奶奶家，我覺得那位奶奶是最懂我的人，她有著很多的生活閱歷和人生經(jīng)驗，我覺得那時候的通宿生活是我高中能夠讀完的一個重要因素，那段時間我記得是和爸媽的關系很糟糕，主要是和我爸的關系不好，因為他總是喜歡對我和媽媽發(fā)脾氣，我覺得很奇怪，明明他對外人都是很和善的樣子，但是對家人總是很沒有耐心，總是想罵就罵，那時候我記得我的心理狀態(tài)變得很差，我覺得好像一切都沒有了意義，我覺得如果不是因為我喜歡讀書，我那時候已經(jīng)輟學了，有一次我被罵得很厲害，我想逃離那個家，我覺得我真的很難在那個家里待下去，我心里面感覺堵的慌，我難受到無法呼吸的感覺，就是覺得明明沒有東西壓著自己的胸口，但是就是感覺很難喘息。那個時候我不知道什么叫做抑郁癥，我們也沒有心理健康的課程，沒有人覺得心理疾病會發(fā)生在我們身上，因為很多人覺得學生為什么會有那么多的煩惱呢？
其實我覺得很多時候，學生的煩惱不一定是來自于學校，也可能是來自于家庭和成長經(jīng)歷，我信奉一句話：幸福的家庭總是相似，不幸的家庭各有各的不幸！那時候和父母的關系不好，自己過得也并不開心，我記得有一個同學，就做“思思”，她說：我覺得你變了，你變得沉默寡言了，你變得沒有那么愛笑了。我說：要是你經(jīng)歷了很多讓你感覺痛苦的事情，你也可能笑不出來了。她和我從小學三年級的時候就認識了，本來她比我大一個年級，但是因為她留了一級，所以我們成為了同學，她是第一個跟我說這個的同學，也是唯一一個跟我說的同學，很多人以為我那時候還是很開心，其實并沒有，我覺得那時候的我只是表面裝作很開心的樣子，那時候的笑都是心里痛苦的偽裝。
我本來不想記錄那時候的這些痛苦的感受，但是我覺得有一個朋友跟我說的很有道理，你經(jīng)歷過的事情，擁有的感受，無論是好的還是壞的，都是你人生經(jīng)歷的一部分，是需要記錄下來的，也是你應該勇敢面對的事情。我覺得說得很有道理，我決定要記錄下來就是因為我覺得這是我那一段人生的組成部分，所以就算是我不喜歡，我也想寫下來，讓我以后再次看到我寫下的文字的時候，不至于有記憶缺失，我想也不會有什么缺失，因為我記得很清楚。
連續(xù)三年的春節(jié)，父親都會在過年的那幾天因為喝多了發(fā)脾氣，罵人，我覺得很難受，我一點都不想在這樣的環(huán)境中過春節(jié)，我覺得對我來說這不是我想要的春節(jié)，本來春節(jié)是很歡樂的一個節(jié)日，但是大家都不開心，我記得那時候吃完年夜飯，我媽就洗碗做家務，我爸就看春晚，我就在自己的房間用手機和同學，朋友互道新年快樂，我姐姐已經(jīng)嫁人了，家里就只有我們三個人，一點年味都沒有，只是因為過年，所以需要大家聚在一起，但是我們彼此都沒有什么想對對方說的，我覺得我爸不好的地方就是他不會好好的和你交流，他只會在喝了酒之后，抒發(fā)內心的不滿，他會很激動的說出一些很難聽的話，我記得很多時候，明明沒有做得那么糟糕，但是總是得不到認可，后面我慢慢的也就懂了，有時候，我們苦苦追尋的別人的認可，在長大之后，或者我們自己內心足夠的強大之后，就不再需要了。
那幾年我真的覺得好灰暗，我覺得好像生活沒有了任何的期待，很多時候，沒有任何的快樂可言，就是一種壓抑的氣氛充斥在自己身邊，一邊是家庭帶來的不開心的感覺，一邊是學習的壓力，那時候我真的有想過結束自己的生命，因為我覺得自己真的好難面對這一切，加上沒有心理輔導，我都不知道還有心理輔導這回事，那時候真的覺得好像什么都不知道，就是小縣城的一個高中生，什么都是落后的信息，那時候如果能夠知道的多一點就好了，知道自己該做什么樣子的選擇，就不會在之后的生活中陷入更多的痛苦。
那個陪伴我走出陰霾的奶奶，是我無意間知道的媽媽的一個親戚，我跟媽媽說我不想住校了，我想在外面住，其實我覺得那時候如果我可以不沉迷手機的話，如果我可以更加沉迷學習的話，現(xiàn)在也許是另一個樣子了，我總是會有各種各樣的設想，我覺得我本該有無數(shù)種可能，但是現(xiàn)在我也不想讓自己的陷入一種迷茫之中，我想要把曾經(jīng)想做的事情一件件的完成，我想給自己的青春少留一點遺憾。很可惜的就是那個奶奶已經(jīng)不在了，不然的話我還想經(jīng)常去看看她，希望大家都能早點明白，“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不在”的道理，如果有機會和自己親近的人，在乎的人相處的機會的時候，就多珍惜這樣的機會吧，因為離別，也許就在我們不經(jīng)意之間。
高中會考之后的第二天，我騎著單車一個人從我們縣城，我和奶奶住的那個地方一路騎到了我的老家，從縣城到鎮(zhèn)上有四十公里的路程，從鎮(zhèn)上到農村老家差不多要經(jīng)過兩個村和翻越三座高山，我記得我花費了六個多小時，騎車加推車上坡，到家之后，感覺精疲力盡了，我覺得那是我當時最想做的一件事情，就是吹著自由的風，騎行在國道上面的時候，我感覺我很自由，我享受那種感覺，我一直覺得我應該是在路上，而不是被束縛在某處，我喜歡那種游歷山川湖海的感覺，不知道為什么可能是我這個人從小就比較向往自由。讀萬卷書，行萬里路，我覺得兩者都是很有必要的，如果可以將兩者結合的話，我覺得就是一種完美的狀態(tài)，我就想是達到這樣的狀態(tài)。
高二的會考結束之后，我因為不想繼續(xù)學習特長了，所以我就又被分到了一個我特別不想去的班級，我覺得那是我高中生活的灰暗時刻，我在知道我被分配到那個班級的時候，我心里是覺得無比的失落的，我覺得好像對于學校都沒有了什么期待，我好像進入了黑暗的深淵，我跟我的那個班主任說希望可以分到另一個班，但是沒有什么用，我當時已經(jīng)成了一個被挑選的人，沒有人想要我了，我沒有能夠留在自己的班級了，我想去的班級也不要我了，我當時就忍不住流淚了，我覺得天都塌了，我沒有經(jīng)常回想那個時刻，但是我現(xiàn)在回想起來的時候，我覺得記憶猶新，就像是昨天才發(fā)生的一樣，太清晰了，因為當時真的太傷心了，我一度不想讀書了，就是在那個時候，我想要逃離學校，我想要躲起來，我不想面對那一切。
當時我和媽媽還有當時的班主任，他們聊了一些，但是并沒有能夠改變什么，因為我不學習特長的話，就要轉到那個班，還有一個朋友上樓的時候，看到我難受的樣子，就安慰我，我現(xiàn)在還記得，我覺得那時候的安慰對我來說真的很難忘，我現(xiàn)在寫在這些文字的時候，都能感受到當時她安慰我時溫柔的語氣，當時有幾個同學退學了，我也不知道什么原因，但是我覺得既然他們這么做，肯定是有自己的想法，或者是無法堅持下去了，我也想放棄高中生活，因為我實在是不想在自己不喜歡的班級里面學習生活，直到現(xiàn)在，我都沒有和后面這個班級的同學和老師聯(lián)系，我也不想承認我曾經(jīng)是這個班級的同學。
后面我高中待的這個班級的班主任也是從初中調上來的是我們進入高中那一年，一起來的，他是教政治，但是我覺得他沒有什么領導力，也沒有什么人格魅力，所以很多同學其實并不怎么喜歡這個班主任，只是覺得分到了這個班級，沒有辦法。后來的相處中也感受到了，確實是很一般的班主任，他比較適合當一個上課的老師，并不怎么適合當一個班主任，已經(jīng)他的管理能力和領導能力幾乎沒有，所以沒有什么威信，班級也是很糟糕，我不喜歡和那些同學帶在在一起，有時候總是回想起曾經(jīng)的班級，我常想要是沒有那兩次的分班就好了，我們最開始的班級里面的大多數(shù)同學就可以一起走完高中三年，但這就是人生，沒有那么多如果，所以很多的遺憾都是心里無法釋懷的點。
高三的時候，我有時候會去找之前的同學聊天，分享我的一些事情，那時候我經(jīng)常會買《青春風》雜志和《瘋狂英語》雜志，那時候幾乎出了新的內容我就會去買，我發(fā)現(xiàn)《瘋狂英語》雜志的最后一頁會有全國各地的學生在上面留下名字，學校和郵編，我第一次寫信就是那時候，我上網(wǎng)去查怎么寫信，怎么能夠把信寄出去，寄到別人手上，我在看了十幾本雜志之后，我就把我的信息也寄給了雜志社，我以為可能是選擇性刊登的，但是沒有想到，過了幾期，我真的收到了回信，所以我就有了筆友，還是全國各地的筆友，有一個貴陽的筆友，他的字寫得真好看，但是后面這些筆友全部都失聯(lián)了，因為我們都沒有給對方留下電話號碼和其它的社交聯(lián)系方式。有一個浙江的筆友更有意思，給我寄了她叔叔從日本帶回來的硬幣，不過這個硬幣，被我轉送給了我的一個姐姐，也就是和我一起住的那個奶奶的孫女，那間房不知道現(xiàn)在是誰住在那里，現(xiàn)在想起來還真的有點懷念，懷念住在那里的日子，我記得對面的那戶鄰居就在樓下經(jīng)營一家早餐店，每天早上，包子豆?jié){，油條都有，但是我沒有在那里吃過，我也不知道為什么，可能是因為想吃點其他的吧，好像那兩年我都很少吃油條，但是在長沙工作的時候，那一年早餐，基本上都是吃油條，有些東西，也許符合自己口味的時候，自己就喜歡多吃一點。
到了高三之后，考試變得越來越多，我覺得考題也變得越來越難，很多時候我都會覺得很崩潰，因為我真的沒有能夠考到我想要的分數(shù)，我也沒有辦法在短時間提高成績，越是接近高考的時候，我明顯感覺到我變得很焦慮，但是我又沒有辦法，我只能寄托于我拿手的學科可以考高一點的分數(shù)，但是事實證明我的實力還是沒有夠到我想要的學校，但是我又沒有勇氣復讀，當時高考完了之后，我就覺得解脫了，我實在是沒有勇氣繼續(xù)復讀了，但是現(xiàn)在想想要是我當年，可以換一所學校復讀的話，或者是就在原來的學校靜下心來復讀，也許我的成績真的會有提高，因為我本來就有一定的積累，就像是唐尚珺，高中復讀了十幾次，今年終于選擇去讀大學了，我覺得有時候每個人都需要有自己的方向才行，知道自己想做什么，為什么要去做以及怎么去做，這都是很重要的。
但是我沒有那種復讀的勇氣，我也沒有面對別人眼光的勇氣，我記得我父親是想要我復讀的，因為他覺得我考的學校并不好，我自己也覺得不好，但是我當時真的不敢這樣選擇，我知道我一旦復讀之后，考不到我理想的成績，那對我來說將是巨大的打擊，我覺得我的心理承受不了，我選擇了逃避，選擇了一種我自認為能夠接受的方式來面對已經(jīng)發(fā)生的現(xiàn)實，我覺得好像只有這樣我才能夠讓自己有好好的活下去，那時候我真的是什么都不知道，什么都是懵的，直到志愿填報的前夕，我都還不知道我要選擇什么專業(yè)，這就是信息閉塞的弊端，我從沒有想過我要學習什么，我能學習什么，但是在小學同學的建議之下，選擇了一個我不是很了解，但是好像還能接受的專業(yè)，我那時候單純的以為，如果不喜歡大不了以后換工作，沒想到，自己真的因為這個決定無休止的換工作，我真的覺得我們做決定之前，應該和懂的人多了解一下，至少這樣不至于活得很盲目。