一霎那，我像被注入了強心劑，激動的竟有些眩暈。該死！我難道還不能完全忘掉他嗎？
我近乎顫抖地點開他的郵件，伴隨著深深的喘氣聲。
但，奇跡沒有發(fā)生。
Kevin在信里寫的很簡短，“沒有機會了?！?p> 這五個字，字字如尖刀般刺痛著我的心。我感到整個身體的血液仿佛被抽走了，自己干癟了。我緊緊抱著被子，希望借此充填自己內心的空缺。
悔恨嗎？如果當初聽從Kevin的要求，堅持一個月不跟他說話，是不是這件事就解決了？為什么自己當初忍不住呢？又或者是當時已經自暴自棄。又或者是，我潛意識里想的是如果不能接觸，倒不如不再往來，于是在不斷地求證。
到了最后，我滿腦子想的都只剩下了“為什么”。
就像是壯麗的樂章結束，空氣中突然變得安靜，我的腦子里也開始變得安靜。或許是Kevin的拒絕過于決絕，讓我看不到希望，那個在心底壓抑許久的念頭，再次浮了上來——報仇！
為了我失去的尊嚴，我的時間，我的淚水，也為了我失去的身體，復仇！
我上下嘴唇使勁抿在了一起，頓時覺得腦門有一股力量。我猜測當時我的眼神應該十分銳利，里面除了憤怒和仇恨再無其他。
首先，我要弄明白到底怎么回事兒，然后才好采取進一步行動。既然你們都不告訴我為什么，那我就自己去搞清楚！
很快，我敲定了計劃。晚上潛入Kevin的辦公室，查看他的電腦。我是走火入魔了嗎？反正當時我心里只有一個信念，我一定要去看一看——“原因”。
行動之前，我在腦海里反復審視了計劃的可實施性。
首先，公司大樓的保安晚上9點就下班了，所以我只要晚上9點以后到就可以。雖然我沒有大樓的門卡，但通常9-12點這個時間段還有加班的人，我可以在樓外面等，就能碰上下班出來的人，然后趁他們開門出來的機會溜進大樓。公司的門鎖我清楚地記得是電子鎖，帶斜面地，也就是說可以用塑料卡劃開，而且晚上12點以后公司一般都沒有人了。Kevin的辦公室從來不鎖門，只要我能順利進入公司，就可以進到他的辦公室。
那么，這個行為犯法嗎？監(jiān)控只在大樓的門口和公司門口有，Kevin辦公室里沒有，所以最多就是拍到我進了公司。我可以帶著鴨舌帽，喬裝打扮一下，不一定會被輕易認出。同時，只要我保持辦公室原樣、物品沒有任何移動，應該不會有人發(fā)現(xiàn)我來過，也就不會有人特意調取監(jiān)控錄像查我了。即便做最壞的打算，有人調取監(jiān)控看到了我，我沒有偷竊任何東西，想必也不能把我怎樣。
打定主意后，我又把黑客進入電腦的代碼復習了一遍，并在自己電腦上試驗成功了。晚上11點，我按原定計劃向公司走去。夏天的夜晚空氣相比白天涼爽不少，我深深吸了口氣，腦子愈發(fā)清醒了。路上行人很少，我不自覺地加快了腳步。這條路走了無數(shù)次，每次都是興高采烈的去上班，只有這次是個賊，是個見不得人的形象。
轉角就要到公司，我把連帽衫的帽子扣在頭上，心跳開始加快。
透過玻璃門，我掃了一眼，公司大樓的一層已經空無一人，保安果然下班了。我沒有抬頭尋找攝像頭的位置，那樣反而容易把自己的臉錄進去。我距離公司大門口大概2米左右，坐了下來，假裝是路人。等待的過程其實沒有十分鐘，但是我卻感覺很漫長。想想自己竟然淪落到坐在馬路上，我不禁對自己產生一絲莫名其妙的憐憫。地上有一個蘋果核，一群黑螞蟻正聚集在上面。
“咔噠”，我尋聲望去，大樓里面有個男士出來了，深藍色亮面的西裝，看起來很面善。我一下從地上彈起身，向即將關閉的大門飛奔而去，還不忘小聲念叨了一句“謝謝！”估計在他看來，我就是樓里某個忘帶門禁卡的員工吧。
公司里面亮著燈，但是前臺的小姐姐已經下班了。我靠近門鎖，仔細一看，果然不出所料，是可以打開的那種鎖。于是，我從兜兒里掏出學生證，開始劃鎖。很順利，門開了，沒有報警聲。
“吧嗒”，公司大門在我身后關閉。我沒有挪動，而是靜立著側耳傾聽。周圍寂靜的很，感覺沒有什么人。我開始左右掃視著向Kevin的辦公室走去，周圍的格子間里空無一人，我低頭看了眼表，已經12點半了。
走進Kevin的辦公室，我快速關上門，沒有開燈。辦公室里還有Kevin的氣味。顧不得多想了，我一屁股坐到電腦前。
因為我之前就對黑客技術很感興趣，所以打開一臺辦公室的普通電腦對我來說并不困難。此時，我發(fā)現(xiàn)自己敲鍵盤的手都開始抖了。找到Kevin郵箱的文件，拷貝到U盤，搞定！捎帶腳，我還把Kevin文件夾里的內容也拷貝了進來。
一切竟然異常順利。我收拾好東西，把座椅、鼠標等都確保恢復到原位，快步走出Kevin的辦公室。
正準備離開時，我瞥見了自己原來的工位，我重新坐到我的座位上。現(xiàn)在我的空工位已經完全看不出來我原先在時的樣子了，我的東西全部都被清空了，好像還坐了新的人同事，我的痕跡全部被磨掉了，就像我從來沒有來過這里一樣。我左右看了看，右邊是Ray的桌子，跟原先還是一模一樣，放著他的照片，地上有他的皮鞋。我拿出手機拍了一張360度的全景照片，記錄一下這里吧。
直到我踏出公司大樓的一瞬間，緊繃的神經才終于放下，我才留意到自己的上衣都潮了。緊張過后，隨之而來的是難過。一股悲哀之情從心底涌上來，我只覺腦袋一緊，淚水傾瀉而出。還好路上沒有什么行人，我沒有用手擦眼淚，淚水逐漸被風吹干。
回到宿舍，舍友們已然睡得很沉了。坐到電腦桌前，我連衣服都沒換，便亟不可待地開始瀏覽Kevin的郵件。因為Kevin每天的郵件都有好幾百封，我直接搜索了帶我名字的，按照時間由近到遠的順序讀了下去：
第一封郵件就把我嚇出了汗，發(fā)送時間正是今天白天的。
9月15日：
紫眼影助理:“聽說她走了，好可惜?！?p> Kevin：“沒有什么可惜的，她自己不珍惜機會。”
HR:“我已經給她發(fā)了郵件。并且跟大樓的安保說了，沒收了她的門卡，她不能再進樓了?！?p> 紫眼影助理發(fā)送給HR：“我覺得還是不安全。她可以尾隨其他的員工進來?！?p> 看到這里，我一陣后怕。其實就差一點就被逮了，他們已經料到了我可能進門的方式，只是沒有人埋伏在那里。又或者，他們會不會之后看監(jiān)控呢？
等等，怎么這個對話還有紫色眼影助理？有HR我還可以理解。這個助理真的好虛偽，明明說我走了可惜，卻馬上轉口又說我能進來會不安全。
我滑動了一下鼠標，繼續(xù)向下滾動。
這感覺有點像坐著一架時空穿梭奇跡，從未來向過去飛行。但是，你只能看到你過去做的事情，不管是對是錯，你不能改變任何東西。
9月14日：
Kevin:我昨天在機場看到她了。
HR：那我們明天正式解雇她吧。
Kevin:好。
一定是那天Lisa在機場看到我以后告訴了Kevin。但我沒想到的是，竟然是Kevin主動向公司匯報了我的行程，提出把我解雇，這是否可以說明他想讓我走？如果是這樣，為什么他在會場會說那句帶有希望的話呢？而且，為什么他不直接跟我提分手，非要通過公司呢？帶著疑問，我繼續(xù)向前面日期翻讀。
8月17日：
HR：Kevin，我還是建議開除。
Kevin：再給她一次機會吧。
HR：好吧。但是一旦她再主動接觸你，請第一時間通知我。
8月16日：
Kevin：今天能談一下嗎？
HR:好，我去找您。
4個小時后：
HR：要不以“精神有問題”為名開除她？
Kevin：我覺得不好。
HR：這個女孩太manipulate（操控）了，我還是想提醒您，平時跟她接觸時也應該注意，不要被錯誤的暗示。
8月16日？我和趙辰這個時間正在露天平臺上分手?？磥聿⒉皇勤w辰舉報的我，而是Kevin。我錯怪了趙辰?？墒荎evin為什么主動舉報我呢？我打開手機，尋找當天附近的聊天記錄。8月15日，我發(fā)給Kevin的一條短信映入眼簾——“為什么又變卦了？難道是你逼我去問Lisa嗎？看到打給我?！碑斕焓俏疑鷼鉅顟B(tài)下發(fā)出的，我推測，可能是這句話讓Kevin覺得受到了威脅。他主動向HR舉報我，說我騷擾他，這樣自己就可以擺脫干系了。我繼續(xù)往前翻看。
8月14日，
紫眼影助理：你真的要帶她去夏威夷？Oh my god！
Kevin：你覺得不好？
紫眼影助理：當然！
8月10日：
Lisa：晚上你下來睡覺嗎？
Kevin：不了，我在閣樓。還有工作。
Lisa：Kevin，我覺得我們不是原先的我們了。
Kevin:發(fā)生了什么事嗎？
8月2日
Lisa:聽說她送你去的機場？
Kevin：聽誰說的。
Lisa:你助理。我們談一談好嗎？
7月23日：
Kevin：今天在慶祝宴上你怎么了？
Lisa：沒怎么啊，聽到一些話而已。
再往下翻Lisa有關的郵件時，我看到了一封去年的郵件：
Lisa:給你助理買什么生日禮物？
Kevin：任何你能想到最好的禮物都可以。她很辛苦。
看到這里我逐漸明白，原來早在公司開慶祝宴的時候，就已經有傳聞我和Kevin的關系曖昧，想必Lisa當眾親吻Kevin就是為了做給我看。為了辟謠，Kevin臨時改變了去國際計算機峰會的去程航班，沒有和我一起。本來約好紫眼影助理送他去機場，可他沒成想到，我竟然當天要去為他送機，于是正好撞見紫眼影助理開車送他去機場，大家只好一起走。助理和Lisa的關系很好，所以她把這件事也告訴了Lisa，這是Kevin沒想到的。
這可能是導致8月份Kevin需要回美國的家和Lisa住一個月的導火索。在我的軟磨硬泡下，Kevin本來也確實真的打算帶我去夏威夷了，但又因為紫眼影助理的反對，以及或許是害怕傳聞繼續(xù)發(fā)酵和名譽被破壞，所以臨時改變了決定。當然也可能是Lisa主動要去，所以他沒辦法，這就不得而知了。而我對這些一無所知，他也沒有向我解釋，我因一時氣不過去威脅他，讓他感到婚姻和事業(yè)受到了威脅，于是主動報告HR。接下來就是我被限制與他接觸。
我感到心里五味雜陳。
如果，當初我能控制住沖動，是否事情不會越來越糟糕？但是，當我不知道原因的時候，我怎么能控制住自己呢？
如果一件事不知道為什么而發(fā)生了，我能接受嗎？也許回到曾經，我還會做同樣的選擇。我永遠都要知道改變的原因，可世界上不是每個人都有義務告訴你原因的，也不一定每件事你都能知道原因的，不是嗎？
看完Kevin的收件箱后，當我正要關閉文件，無意間瞥見垃圾箱里有500多封未讀郵件。既然查看何不看全，于是我隨手點開，卻發(fā)現(xiàn)里面有我這兩周給Kevin發(fā)的所有郵件。這么說，他已經把我屏蔽了。
我心中撕裂般疼痛，但這次我沒有哭，可能是我心已死。
Kevin的文件夾里還有一些照片，都是他和家人的照片。再次看到他，我的心仍然在痛。事到如今，我覺得一切都已無法挽回，我認可Kevin的判斷——沒有機會了。
第二天下午，我去做了一件事，也許去做只是為了以后不后悔。
遠處的天空已經被夕陽染紅。我在健身房外的停車場找到了Kevin的車，果然，他還是一如既往在每周二的下班后來健身。我知道這樣很卑賤，但是我想再求他一次，不然我會后悔。這么做只是為了讓我再次確認一切都結束了。
他從健身房的門口走出時，便已遠遠看見了我。他沒有停下腳步，而是繼續(xù)向車子這邊走來。我迎上前去，他皺著眉頭，一副不耐煩的樣子。
“對不起Kevin，請你相信我，我真的不會做什么。求你讓我留下來吧?！?p> 他沒有說話，打開后備箱，把健身用的包兒扔了進去。
“我真的不會做對你不好的事情，請你相信我?！?p> 他依舊沒有說話，向車的前門走去。我伸手抓住了他的胳膊，他推掉我的手，打開車門，一只腳踩進駕駛艙。
我雙膝跪在地上。
他顯然吃了一驚，說：“冷雪，我給過你機會，我在你身上投入了很多，很多的時間和感情。我甚至曾經真心準備好幫助你去申請MIT。但是，你讓我太失望了，真的。我還給你爭取過一次限制接觸的機會，你為什么非要來找我。為什么不能等到解除限制呢？我說過多少次讓你聽我的，可你卻不停。但沒關系，你的人生可以繼續(xù)精彩，只是不再有我?！闭f完，他快速地坐進車里，快速地關門。
我站起身，他正在望向前方，眼中沒有我。我和他之間隔著一層玻璃。大概有一秒，他仿佛突然想起了什么，扭頭看我，并飛快地按下車門上的鎖，又看了我一眼，然后繼續(xù)向前看，像是在等我離開，又或者在思考什么。
悲傷像洪水一樣涌來，把我徹底淹沒。我無力站著，雙腿蘇軟，蹲在地上。耳邊聽見汽車發(fā)動的聲音，Kevin的車“轟”的一聲向后倒去，飛快地轉彎開走了。
我一直盯著他，他確實沒有再看我一眼，哪怕是目光的短暫劃過。車影在我眼前閃了一下，只留下長長地夕陽照的我睜不開眼睛。
其實，直到最后，Kevin也沒有對我解釋過什么，他沒有說過他對我的感情到底是什么，以及他經歷過的挑戰(zhàn)。如果不是我偷看了他電腦里的東西，可能我永遠不知道為什么他會突然改變。
這一刻，我仿佛失去了支撐自己去生活的全部力量。我渾身無力，癱坐在柏油馬路上。讓人沉迷的溫存，可能在不經意間，就成為最后一次。
這混亂的日子，那些曾經的感動、感激和愛，快速地來，又快速地逝去。一切都結束了。
我獨自走在回學校的路上，我拿出耳機，放起了當時的一首流行曲《隱形的翅膀》。夕陽西下，大地上灑滿了一片金黃，我的臉也變成了金黃色。我停住腳步，閉上眼睛，感受著夕陽帶給自己的溫暖。
“每一次都在徘徊孤單中堅強，每一次就算很受傷也不閃淚光?！?p> 從小到大，我靠著勇敢度過每個難關，在母親問我如果父母離婚我要跟誰的那一刻，在我因為作弊而可能無法畢業(yè)時，我是膽小的，是脆弱的，我一無所有，我有的只是堅強。
這次，我還能重新堅強嗎？我該如何繼續(xù)我未來的生活？
回到學校，我沒有馬上回宿舍，而是獨自一人走到了宿舍樓樓頂?shù)奶炫_。
對我來說，失去Kevin以后，天空不再是藍色，世界的一切都像是黑白的。望著遠方外川流不息的車流，我開始思考接下來的生活。
這段感情是為人所不齒的，父母不會理解，朋友也不會理解，但是卻發(fā)生過，真真切切地發(fā)生過。我也克制過，也努力，但終究沒有任何結果，毫無痕跡?，F(xiàn)在的痛苦是我該承受的，因為我曾得到過太多的快樂。
我此刻并不后悔，如果重新來過，可能我還會這樣自私的選擇去依戀Kevin。人是自私的，也是不理智的。但我很難過，我自己的行為或許給Kevin的家庭造成了傷害，或許讓父母失望，也傷害了趙辰和我自己。
Kevin不也是自私的嗎？一旦威脅到他自己的名譽，就斬釘截鐵地趕走我。想到這里，我的心頭升起恨。是否應該讓Kevin的妻子和女兒知道這件事，去報復他，難道作為一個出軌的男人，他就可以這樣悄無聲息的度過了嗎？
但是，我又猶豫了。我想起Lily的藍眼睛，她抱住Kevin的時候那么的高興，我真的忍心讓這樣一個女孩也像我一樣痛恨自己的父親嗎？仇恨的味道并不好。
為什么要痛恨冷勇，是否當初他也曾在心里做過選擇，一邊是拋妻棄女，一邊是和外面的人一刀兩斷。冷勇和Kevin做了相同的選擇，回歸家庭。Kevin確實幫助過我，如果沒有他，我可能連學位都拿不到。為什么不能讓他繼續(xù)維持一個好父親的形象？
我放聲痛哭，哭到最后我趴在冰涼的地上，已經哭不出聲音。這些淚水好像正在帶走我對一個男人的錯誤迷戀。這一刻，沒有人能聽見我的悲傷。
我沒有做決定，仇恨和不忍是天平的兩端，搖擺不定。此時的我好累，我想回家休息一下。對！明天就啟程。