總以為現(xiàn)在遭遇的一切都跨不過去，可我們都知道，那些過去，來自無數(shù)個現(xiàn)在這樣的時刻。
我想起了許多年前，當我的年紀還很小的時候，我也對這個世界充滿了期待，對善與惡也還分不清楚界限，可回過頭去看一看那些年發(fā)生在自己身上的事，卻讓我覺得回憶往事是一件困難的事，因為無論哪一件令我記憶深刻的事，都藏著我對這個世界深深的厭惡。
那時我大概兩三歲，父親還沒有去世，但依然了無音訊，母親悄然離去，也是了無音訊，這兩個本該在我生命中占據(jù)重要地位的人，全部缺席了我的生命和成長。姐姐和我都還沒有上小學，但我從那時就感覺得到，人們對姐姐和我，有著兩種不同的態(tài)度。
我還深深地記得，那是很平常的一天，我卻不知何故流著淚跪在叔叔面前，我想不起來自己當時犯了什么錯，只記得我想要哭出聲的時候，叔叔喝止了我，他說：“不許哭”，又說：“笑”。那時的我還太小，才剛剛記事，就收到了記憶中最深刻的記憶，那成為了我記憶的起始，后來的我回憶過去時，總是從那里開始。。
我自小學著謹小慎微，喜歡得到大人們的喜歡，可我想了許多年依然想不明白，為什么他們要那樣待我，那時的我，連夜晚睡覺時都蒙著被子壓著聲音哭到抽泣，幻想我其實不是這家的孩子，有一天我的親身父母會找到我，會對我好，后來越長越大，才終于將這種不切實際的想象從腦子里趕出去。
可那時的我，是多么希望有人出現(xiàn)保護我，為我強出頭，為我言公道，可結(jié)果卻是我現(xiàn)在依然記得清晰，也依然無法釋懷，那件事仿佛一道藏在血液里的暗傷，看不出來，卻流淌在身體每一個角落。
不知是何緣故，我自小便能感覺到，家里的長輩們都不怎么喜歡我，那時我很會在心里安慰自己，一會兒猜測自己的身世，一會兒反復回想自己的行為，姐姐幼時體弱，因此常常能吃到許多好吃的東西，那時候我一直猜測因為她生病的緣故，家人們才會對她那么好，被訓斥也不敢說話，眼巴巴地望著他們慈愛的抱著她。
那時不懂事，常常盼望自己也能像姐姐一樣生些病，以為這樣自己就能得到好吃的，也能被重視。
我想，當我被強迫著哭或笑的時候，便感受到了這個世界對我并不友好，后來，又有著來自長輩們的兩種態(tài)度，讓我明白自己不是生來就被愛著。
那天的后來，姐姐很開心的告訴我，她和奶奶在種蒜的地方找到了我弄丟的那串鑰匙，而那串鑰匙的背后，是我身上隱隱作痛的竹條印，而我也始終沒有告訴過他們，我跪在一名少年面前笑著哭的事情。
不知是不是怪我小時太過期盼，十二歲那年，我就確實生了一場病，可不幸的是，那時家里的長輩全都外出打工去了，甚至得到我需要花錢動手術(shù)的消息時，反應(yīng)竟是：沒錢，不能治就不治了。
可憐我一心渴望被愛，卻最早明白人們從來愛自己。
為什么我不小心弄丟了鑰匙會被打呢？現(xiàn)在的我依然想不通，我后來許多年里，仿佛一直感受著那時候惶恐害怕的心情和緊張焦急的步伐，我在經(jīng)過的地方一遍又一遍的搜尋，我對預(yù)見后果的想象……恍惚間，我仿佛又看見了年幼的我滿頭大汗的樣子。
我不知道什么是自尊心，可后來，每一次被當眾傷害，總有人評價：她自尊心太強。我只記得，我被強迫著跪在地上的時候，我既盼望著有人進來，又盼望著不要有人進來。
我的不安全感是一點一點積累起來的，信任卻成為了我窮極一生都無法擁有的能力。我失去了被愛的勇氣，也失去了愛人的能力，這是多么可憐又可悲的故事。