故事發(fā)生在千禧年前，在南方的某個城市，男主出生了，也許是身世凄涼，爺爺為他取名為善，希望他善良純真。
人吶，應該是三歲才有記憶。約摸記得幼兒時曾失足落水一次，記憶就到了4歲那年。
因家庭變故，我與兄長分開，我來到了廣州，而兄長去了BJ。很長一段時間我都悶悶不樂，思鄉(xiāng)思親，但又不知該不該袒露心聲。
直到家里來了一位新成員，我的妹妹出生了。
那時父母工作忙，很多時間都是我在家照顧妹妹，可那時我也還是個軟弱又無知的孩子，妹妹餓得哇哇大哭，我卻什么也不懂，只能一邊哄著妹妹，一邊跟著無奈的哭泣。
不知道從什么時候起，我從善改成暉，也不知道從什么時候起我那兩段截然不同的人生分化成兩段記憶。
某年除夕，家里生意中落，父親要回鄉(xiāng)發(fā)展。
奶奶便詢問我，想不想一起回去過年。我當然是舍不得家人的。
于是不聽母親的勸告，拋下了母親與妹妹還有遠道而來的外婆，跟著父親回鄉(xiāng)了。
那年我見到了許久未見，但記憶里好像又從未出現(xiàn)過的爺爺與堂姐。
爺爺跟我說：別回去了，留下在這邊讀書吧；
年幼無知的我，只是想讓爺爺開心，于是答應了下來。
大約過了一年吧，父親重新選擇南下做生意。但人始終是感情動物，我也已經(jīng)到情竇初開的青春期。
我舍不得我的發(fā)小與玩伴，舍不得獨自留鄉(xiāng)孤苦伶仃的爺爺，那一次我學會了拒絕。
那段時光其實真的很開心，沒有了約束，沒有了管教。就像山里的野孩子，上山下水，捉魚摸蝦，無憂無慮的逍遙快活。
但長時間的缺乏管教使我越來越懶散，學習成績也開始退步。
記得從全是滿分的試卷，變成80分的良好，再變到60分的恰恰及格。
天生自傲的我受了打擊，但孤僻的性子又讓我找不到傾訴對象。
于是我開始自暴自棄，甚至染上了網(wǎng)癮，總是逃學出去上網(wǎng)。
但爺爺始終是溺愛孫子的，他拿著他的養(yǎng)老金給我買了臺電腦。
我成了班里第一個注冊QQ的同學，甚至不厭其煩的給同學安利幫同學們注冊，教他們學習網(wǎng)絡。
還記得我第一個網(wǎng)名就叫雙魚座。那個時代的互聯(lián)網(wǎng)并不發(fā)達，還是90后的非主流時代。
再后來，班主任不知道從什么時候起成了我的遠房堂哥。
而這位堂哥也許是護弟心切，唯獨對我嚴厲有加。甚至莫名其妙的把我當成反面教材的例子，我在同學們的眼里成了個笑話。
我愈發(fā)愈不理解這個世界，就像世界始終不理解我。我開始尋找唯一的寄托，我開始把自己臆想成一個即能滿足所有人喜好，又能如自己心意的我。
我開始想到的我記憶里的哥哥，我的記憶里的妹妹。
如果我能把另一個我幻想著異性，同時擁有男女之間的性格，那我應該就能如所有人所愿了吧。
慢慢，我開始對所有的事物都很好學，甚至開始自戀臭美，我也越來越自負，覺得同齡人不配與我同步，我一直把成為所有人眼里最好的我當成我唯一的理想。
直到那一天，母親回來告訴我，你必須得離開這里回到父母身邊了。我苦苦的哀求，甚至哭著抱怨。
為什么總是要我流離失所，每當我立下決心變得更優(yōu)秀的時候，總是要我重新開始。
注:身世這方面其實不止用凄涼二字來形容，我覺得那是對我另一個靈魂的不尊重。
不幸的是他死去了，幸的是我活下來了。
或許很多人想象不到，小學我就轉(zhuǎn)了3次學。
也或許很多人不理解我為什么會忽冷忽熱。因為我并沒完全的擁有童年。
我所謂的童年發(fā)小，童真的記憶與時光都活在那段記憶里。
我把它取名為花海，因為那是我曾經(jīng)善良天真的存在。