我從出生地，來到這個城市，又從這個城市去到一個陌生的地方，再從那個地方回到這座熟悉又陌生的城市。這段記憶也已經(jīng)模糊不清了。
小學畢業(yè)那年，只與我相處了一個學期的同學，好與不好的，都希望我留在這個學校。
短短半年，我也像演了一部電影，像經(jīng)歷一段不同的人生。
我以富家公子的身份插班到這個學校，不同的人與異性環(huán)繞在我身邊，我甚至活得比現(xiàn)在都瀟灑，每天花不完的零用錢，稚氣與可愛也使我很受歡迎，甚至不少的女同學給我寫情書。
還記得我應該是答應過一個女孩子，但從小的經(jīng)歷使我害怕失去，容易受騙，從別人的花言巧語中拋棄了她。
我變得越來越容易被外界因素影響，慢慢學會了吸煙和喝酒，還學會錢去收買人心。甚至看見不如意的事，會欺負同學。
初心在這里，被我忘得一干二凈。
再后來，父母看出我的叛逆。強行逼迫我換到公立的學校升初中。
開始限制我的零用錢，從花不完到每天吃完早餐連買瓶水都不夠。
煙癮的作祟使我學會了偷拿家里的錢，但每做一次都會深深的刺痛我的心。
我不知道是怎么了，大概是還年幼無知，錯了也不肯承認。
我選擇逃避自己的問題，用欲望去麻痹自己。
我變得越來越孤僻和內(nèi)向，甚至遇到自己喜歡的女孩子，都不敢開口表達。
久而久之成為了家人眼里的壞孩子，老師眼里的壞學生。
直到那天，父親的眼神使我永生難忘，好像下一刻就要分出生死。
我才明白了，自己并不是小說劇本的男主角。
也并不是世界少了我，就會停滯不前。我始終是個沒出息的孩子，得不到重視也是應該的。
至于我喜歡的人，更沒道理喜歡我了。
我選擇了自我放逐，我開始離家出走，目的就是為了學校能把我開除學籍。
我一刻都不想待在那個時刻讓我沒有安全感與產(chǎn)生自卑心理的家庭和學校了。
離開家以后，我時刻提醒自己是個廢物，不要把自己想得那么偉大；我就是個徹頭徹尾的失敗者；
甚至去交朋友的時候都不敢透露家庭的底細，一直把自己臆想成一個窮苦伶仃的孤兒。
但心里的話從來不敢跟別人說，因為害怕別人的冷眼與嘲笑。
甚至長達兩年都沒有去接受別人與表達自己的愛意。因為我根本不敢面對事實，一直在逃避事實。
后來，我那離別了十年的哥哥回來了。我找到了我的寄托，我把所有的心里話都向他傾訴。
他的性格和愛好也深深的影響了我，我開始喜歡上民謠，我開始抱起了吉他，甚至為了熱愛一樣東西，背井離鄉(xiāng)走上學藝之路。
哥哥告訴我，人就應該為了自己熱愛的事物，不顧一切的追求下去。
但我總覺得很孤獨。我總笨拙的讓自己的愛意變得讓人困擾。
在被拒絕后，還是不知所措的將喜歡的人越推越遠。
那年我熱愛民謠，夢到自己寫了一首歌；
那年我熱愛游戲，夢到自己拿了聯(lián)賽冠軍；
那年我熱愛文學，夢到自己寫了一本書；
那年我還夢到了我是不死不滅的主角，飛一樣從三樓躍了下去。
其實我早就死過一次了，沒記錯的話。
我曾經(jīng)車禍過一次，半夜凌晨，開著車燈壞掉的摩托車。
空無一人的公路上，路過一個山溝摔了下去。
記憶里那沒有護欄，只有被我撞斷了的幾條安全柱。溝底下的水不深，正沒過小腿不到膝蓋。
大約是三米多高吧，我也不知道我怎么爬上去的，那段記憶從摔下去到醒來是空白的。
就像我不記得我跳樓自殺那一次，我到底昏迷了多少天。父母告訴我，大約十多天吧，可我清楚的記得，穿著冬裝，醒來已是夏季...
我始終不理解父母為什么要瞞著我，或許只是我諸多夢境里最真實的一個？
然而我身上的傷疤與我那留下后遺癥的腰傷時刻提醒我這不是夢。
注:這一篇是我那荒唐的青春期經(jīng)歷。
說實話寫得特別的壓抑與掙扎。情感經(jīng)歷與家庭教育這一方面我也選擇了一筆帶過。
因為我不希望無意的傷害到其他的人。
這段記憶也是最令我痛苦和遺憾的，想抹去卻始終無法做到。
這段記憶我取名為:飲浪